Hospício das Loiras

Póslogo

2010-05-13T09:18:00.002-03:00

E que esse talvez seja seja o fim do FIM.

Não é que eu não tenho vontade de vir aqui e escrever todas as minhas manias e obsessões de sempre. É só que eu sempre fui ruim em reconhecer o fim. Eu deixo a hora passar. Empurro com a barriga, com o pé, como que dá pra empurrar, só pra não ter que lidar com isso. E No início desse ano tive que enrentar muitos fins. Alguns trágicos, inevitáveis, outros... esperados. (ponto pra você que achou que o fim do blog foi trágico, foi mesmo). O Fim desse blog, significa pra mim o fim de tudo que acabou. Acabou a escola (sei sei, to nessa ladainha ainda.). Descubrir coisas ruins sobre as pessoas que eu amava na escola. Acabou a era "Fernanda Apaixonadinha", "Fenanda bobinha", ... e tudo isso que fazia de mim uma pata. Acabou o medo, a infantilidade(talvez nem taaanto assim, ok né?). Acabou o sentido disso aqui. Serei alguma coisa daqui pra frente. Alguma coisa que eu não sei ainda. Mas alguma coisa diferente do era, do que fui. Por que eu cansei de me repitir. Cansei de chorar problemas insolucionáveis. Cansei de vir pra frente do computador escrever o que me aflinge ao invés de ir e dizer o que me aflinge. Mais que alguem compulsivo por escrever o que pensa. Eu sou, hoje, alguem que fala o que sente. Não pense, que eu estou bem com o fato de me podar e não mais escrever aqui. Não, não estou. Esse foi o meu refúgio ao longo de 3 anos. Um refúgio que por muito tempo, eu precisei, eu ansiei. Não mais. Espero que entendam.

FIM!

2010-04-23T09:33:00.001-03:00

Vim parar na beira do cais
Onde a estrada chegou ao fim
Onde o fim da tarde é lilás
Onde o mar arrebenta em mim
O lamento de tantos "ais"

Esse blog chegou ao fim.

FIM!

Paraty

2010-04-22T13:06:00.002-03:00

Cheguei aqui em paraty nesse segundo. To sentindo falta do rio de janeiro já. A viagem foi longa, cansativa, com uma irmã menor pentelha...
Mas a cidade é uma graça, exatamente o que eu tava precisando.
A mala tem mais livro que roupa, fazer oq né?
A faculdade ta apertando bastante.

P.s.: música do dia: Tenha dó!

A música é essa

2010-04-16T09:30:00.001-03:00

Se eu peco é na vontade
de ter um amor de verdade.
Pois é que assim, em ti, eu me atirei
e fui te encontrar
pra ver que eu me enganei.

Depois de ter vivido o óbvio utópico
te beijar
e de ter brincado sobre a sinceridade
e dizer quase tudo quanto fosse natural
Eu fui praí te ver, te dizer:

Deixa ser.
Como será.

2010-04-13T09:43:00.002-03:00

Às vezes me dá enjôo de gente. Depois passa e fico de novo toda curiosa e atenta. e é só. (Clarice Lispector)

E eu ando curiosa mesmo. Um caso atípico pós decepçoes, mas eu ralmente não to ligando. Enfim...
Então que tem uma coisa diferente na faculdade.
Qual o nome mesmo daquela coisa que algumas pessoas tem e outras não?
Aquela coisa, que a gente fica redundante procurando um significado e não acha palavra nenhuma além de "coisa"?
Pois é, na faculdade tem uma coisa!

Palavra nova!

2010-04-09T09:37:00.000-03:00

Alter ego ou alterego (do latim alter = outro ego = eu) pode ser entendido literalmente como outro eu, outra personalidade de uma mesma pessoa. O termo é comumente utilizado em análises literárias para indicar uma identidade secreta de algum personagem ou para identificar um personagem como sendo a expressão da personalidade do próprio autor de forma geralmente não declarada.

Para a psicologia, o alter ego é um outro eu inconsciente.

Num outro sentido, o alter ego de uma pessoa não é uma faceta escondida ou secreta da sua personalidade, mas sim alguém de muito íntimo, um amigo fiel e inseparável em que essa pessoa se revê e deposita absoluta confiança. O alter ego é, neste caso, um perfeito substituto em que a pessoa pode delegar a sua representação ou outra função importante, na certeza de que ele pensará e agirá como ela pensaria ou agiria, isto é, como se fosse ela própria. É frequente, na vida política, um dirigente ou governante ter um alter ego como colaborador destacado, alguém habilitado a assumir fielmente as suas funções.

Reclamação sobre comentarios!

2010-04-08T08:10:00.002-03:00

O fato desse blog não ter comentários é porque eu acredito que isso geraria uma expectativa, tanto de novos posts, para leitores, como de novos comentários, para mim. E a intenção desse blog nunca foi abrir um espaço para comentários e pitacos. Ele é simplemsnete o espaço onde eu desabafo e deixo quem se interessa pelo o que eu penso participar. só isso.

Lying that you're sexing me?

2010-04-07T16:06:00.002-03:00

Chega de silencio

2010-04-07T09:40:00.002-03:00

Bem, final de minuto de silencio já posso falar.
Não que eu tenho muito o que falar porque ainda estou absorta com os novos acontecimentos da minha vida.
A chuva aqui no rio de janeiro não deu trégua e ontem foi o Dia mais Ocioso dos meus 18 anos, eu acho.
Passei a tarde conversando com um amigo que estava morrendo de saudades (amigo digno de varios posts de saudades nesse blog). O que me fez pensar em como eu tenho problemas mentais diagnosticados. As coisas podem ser fáceis, é só eu deixar elas serem. Um caso a se pensar. Ou não.

Beijos :*

Hush

2010-04-06T14:55:00.000-03:00

1 minuto de silencio pela morte da personagem!

2010-04-03T19:20:00.000-03:00

Me diz o que você faria se só te restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar?
Me diz o que você faria.

Choque de ordem.

2010-03-25T08:17:00.002-03:00

Só a mediocridade ficaria feliz com a solução que não resolve o problema. Anestésicos sempre foram a cara da Classe Média.
Escreveria sobre o que vi no caminho para o trabalho hoje, mas é muito difícil escrever e vomitar ao mesmo tempo.

Que NOJO!

Roda Viva

2010-03-20T15:10:00.002-03:00

Porque tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu e no peito a saudade cativa faz força pro tempo parar, mas eis que chega a Roda Viva e carrega a saudade pra lá...

Eu faço sentido?

2010-03-19T16:04:00.002-03:00

sentido
s. m. pl.
1. Conjunto das faculdades para a percepção!perceção dos objectos!objetos exteriores.
2. O raciocínio; as faculdades intelectuais.
3. Voluptuosidade, prazer, sensualidade, concupiscência.

Pela primeira vez na vida alguém me disse que eu faço sentido. A questão agora é: Eu faço sentido mesmo? ou achei alguem tão contraditório quanto eu?

www.muleburra.com

2010-03-12T23:55:00.003-03:00

..…e um pouquinho do braço!
escrito por Bucéfala (do muleburra)

Quando você resolve ter um cachorro, gato, periquito, tamagochi, sei lá, você tem que estar consciente de que vai ter que cuidar, alimentar etc., né verdade? Senão, o pobrezinho fica lá, jogado às traças, até o momento que ele começar a babar, espumar, e, por favor, não faça essa cara de desentendido quando ele começar a morder todo mundo.

Ah, sim, e é exatamente por isso que você não tem nada, né?

Poizé. Mas, quando você resolve ter uma mulher (leia-se: caso/namorada/esposa/amante), é muito mais complicado. Por quê? Porque mulher, meu filho, RECLAMA. Quando você chegar em casa, e não der atenção porque está muito cansado, você acha mesmo que ela vai balançar o rabo esperando carinho na cabeça? Ela vai é te ESCULHAMBAR!

Ah, não tem tempo? Ah, tá cansado? Ah, o dia foi difícil? Ah, eu não entendo? Então da próxima vez você compra um periquito e ENGOLE o periquito.

O meu dia pode ter sido dos infernos, e eu posso ter comido o pão que o diabo amassou, mas eu AINDA penso em você, e sinto saudades sua, seu maldito.

Ah, você me entende? Ah, você realmente acha que eu tô certa? Então por que tenho de GRITAR para você ouvir?!

Para de fingir que acha que tenho razão só pra eu calar a boca! Tá, eu sei que você me ama, mas dá para me entender de vez em quando, e parar de achar que só você tem razões, que só você pode.(ok?)

Eu não quero dormir agora. Eu não quero parar de reclamar. Não quero mais entender que você está cansado para ser sociável. Não quero mais entender que você tem problemas demais.

Ah, sim, sou uma bruxa malvada. Aliás, uma bruxa malvada, histérica, e deveria ter sangue de barata. Você me ama, e só isso deveria importar. Eu só não sei porque não te transformei num eunuco ainda.
(Tá vendo como no fundo eu tenho bom coração?)

E quer parar de fazer gracinha enquanto estou falando sério?!! Está vendo essa espuminha no canto da minha boca? É ÓDIO!

ARGH!

Todas passam pela mesma coisa, né?
Não é o caso de hoje, mas já foi o caso de alguns dias!

O que é básico.

2010-03-04T19:19:00.004-03:00

Reciprocidade é o básico.
Bandage-dress preto é básico.
Amor próprio é básico.
Um perfume que seja marca pessoal.
Um amor de lembrança.
Um amor que se vive eternamente.
O amor que dá certo.
Botas de cano alto são básicas.
Tomar banho de chuva.
Um Ipod com toda a trilha sonora da sua vida.
Ter uma trilha sonora.
Noites viradas são básicas.
Lual com fogueira, se não fez, faça-o.
Viajar com as amigas, alem de básico é essencial.
Uma Chanel 2.55 (Ou uma das milhoes de cópias que fizeram dela)
Errar o mesmo erro com pessoas diferentes.
Errar erros diferentes com a pessoa que você escolheu continuar.
Ir ao maracanã em dia de final, nem que seja pra nunca mais, é basiquíssimo.
Estragar uma Havaianas, ou muitas.
Perder um avião.
Assistir o sol se por.
Assistir o sol nascendo.
Trocar o certo pelo incerto.
Chorar no cinema.
Assistir Orgulho & Preconceito.
Ler Orgulho & Preconceito.
Entender Orgulho & Preconceito.
Preencher um album de figurinhas.
Ter na vida alguem pra confiar.
Escrever um diário, mesmo que seja de apenas um ano da sua vida.
Ler Clarice Lispector uma vez.
Ler Clarice Lispector a segunda vez.
Ler Clarice Lispector só nos momentos certos.
Entender qual é o momento pra ler Clarisse Lispector.
Achar muito defeitos em si mesmo.
Aceitar os muitos defeitos depois de uns anos.
Ter um pouco de auto-condecendencia.
Ter um restaurante favorito.
Frequentar o restaurante favorito.
Ter alguma tradição.
Ser provinciano em alguma coisa.
Ser moderno em alguma coisa.
Ter um gosto pessoal.
Um cheiro pessoal.
Um jeito pessoal.
Uma filosofia de vida.
E conseguir abrir mão de tudo isso por alguém.

2010-03-04T19:18:00.000-03:00

"Uma coisa eu sei sobre os começos.
Os fins estão sempre lá.
Uma coisa eu sei sobre os fins.
Não há nada nos começos que os impeça a chegada.
E as linhas vão trocando cores inevitáveis."

Ane Walker

2010-02-28T17:03:00.001-03:00

Vim escrever que não tenho o que escrever. nem vontade.

beijos

Escolhas

2010-02-25T11:17:00.004-03:00

Eu sempre achei que o mais dificil fosse fazê-las. Agora entendi que o mais difícil é mantê-las, lidar com elas. Mantêr o escolhido e deixar o resto ir. Me vejo, hoje, tão agarrada ao passado. Como um adolescente que chora ao perceber que seu banana de pijamas foi dado. Não por ligar ativamente pro banana de pijama. Por entender a importancia sentimental. O acervo de lembranças, de cheiros, de manias. Eu preciso deixar ir, só não sei como fazer isso. Sei que é injusto tentar manter uma amizade. Sei que só funcionaria para mim. Mas quantas vezes preciso repitir? Eu sou egoísta. Eu sei. E você sempre me fez bem. Mais bem que qualquer pessoa podia fazer. E eu sinto tanto. Sinto muito mesmo. Me desculpe.

2010-02-23T20:39:00.003-03:00

Então eu fiz 18. Nunca achei aniversarios o começo de uma vida nova, na verdade, eu nunca me importei tanto com isso. Fazer 18, deveria ser como fazer 17. Por que não é? Por que parece que colocaram o peso de um trem em cima de mim? Por que? Eu realmente devia ter vindo escrever aqui antes. Também não sei por que só me lembro desse lugar quando tenho algo a reclamar. Tem umas duas semanas que estou buscando o resultado de algo que parece não mudar. Tem uma duas semanas que finjo não me importar. Tudo que eu queria era um aniversario livre de dramas (Lembranças terriveis dos ultimos!). Tudo que eu queria era entender o que muda quando tudo parece a mesma coisa. Tudo que eu queria era um nome. E agora, tudo que eu quero é oxigenio. E mais um cosmo!

2010-02-12T11:13:00.000-02:00

Not to give up?

2010-02-12T09:22:00.004-02:00

Como continuar sem confiar?
Como esconder todo o desapontamento?
Como voltar a ser o que era quando o que era não tem mais nada a ver?
Como fingir que não saiu magoada?
Como voltar no tempo?
Como ter amnesia programada?
Como não se pré-ocupar com a perda?
Como me fazer lembrar que "tudo passa"?

- Como é que eu faço isso tudo enquanto a unica coisa que a minha cabeça pensa é que não tem espeço na minha garganta pro meu coração passar, Como?

Je ne sais pas

2010-02-12T09:05:00.002-02:00

Não sei mais no que acreditar, no que vi, no que li ou no que quero acreditar. Amanhã vou sair da cidade e ficar um tempo longe do blog e da minha vida aqui.
Tudo que eu queria era acertar as coisas, mas já não dá mais. E a culpa é metade minha, de fazer exatamente o que eu sei que é a pior coisa a se fazer. Procurar o que não se quer achar. Agora eu quero esquecer, mas meu orgulho não deixa.

Que voy a hacer?

2010-02-11T09:45:00.001-02:00

Porque eu estou em uma encruzilhada a cabeça pede que eu saia correndo e o coração gritando pra eu ficar.

2010-02-08T09:07:00.003-02:00

Nos meus quase 18 anos de vida convivi com um bucado de gente diferente. Tive uma porção de amigos, de MELHORES amigos, pessoas que estufavam o peito ao me dizer "pra sempre, sempre que precisar", pessoas que não pensaram duas vezes antes de me decepcionar e pessoas que talvez eu tenha ferido, magoado, afastado. Com o tempo eu achei uma desculpa pra esse comportamento, chamei de vida, institui o erro ao ser, como regra geral e não como excessão.

Acontece que quando a gente se magoa muito, descobre que a mágoa passa, o rancor passa, a tristeza passa e , pelo menos em mim, isso teve um efeito anestésico incrível mas também injetou no meu coração a temporalidade, a falta de compromisso com o eterno. E não por falta de vontade, eu quero, busco e preciso da eternidade, mas entendi ou melhor, ensinei pra mim mesma, que mesmo que não seja infinito será eterno enquanto dure. É triste, eu sei. Mas evita a decepção. ou não.

E antes de me julgar, dura ou fria demais tente entender que às vezes a gente tem que seguir em frente, às vez a gente tem que deixar as pessoas irem. Por mais que eu quisesse eu nunca fui capaz de abraçar o mundo e isso me doeu por muito tempo. Hoje em dia não mais. O mar continua lindo mesmo que eu não esteja olhando pra ele. E essa certeza me consola. Os meus amigos e amores passados são como o meu próprio mar. Mas eu aprendi que assim como as ondas eu não posso definir quando um vai e outro vem. Aprendi a deixá-los ir.

2010-02-06T16:58:00.000-02:00

Odeio essa angustia de não saber. Queria perder a insegurança.

2010-02-01T11:11:00.003-02:00

A gente fica tão empolgado que mal percebe que, às vezes, quando o laço se desfaz forma um nó. na garganta. E às vezes o nó é só porque a gente não sabe mais o que fazer. Eu não sei. Nunca soube. Nem um, nem outro. A merda é o julgamento mal feito, baseado em coisas passadas que, provavelmente, nem fui eu que fiz. Coisas que eu nem vivi pra ver. Eu quero ficar sozinha agora. Me espera parar de chorar.

Verdade

2010-02-01T10:42:00.001-02:00

Eu já começara a adivinhar que ele me escolhera para eu sofrer, às vezes adivinho. Mas, adivinhando mesmo, às vezes aceito: como se quem quer me fazer sofrer esteja precisando danadamente que eu sofra.

Clarice Lispector

Espinho não machuca a flor

2010-02-01T10:36:00.004-02:00

Porque eu cansei dessa vida efêmera. Eu não. Quero uma eternidade que não existe. Uma eterna invenção. E quem quiser acompanhar que apresse o passo. A solidão não me prende mais.

2010-02-01T08:42:00.001-02:00

Se tem uma coisa que eu realmente odeio é "Dois pesos e duas medidas".
Fica a dica. Se é que você se importa com a dica, não é mesmo? A essa altura eu me pergunto se quem busca "artifícios" não é o acusador.

Ainda lembro o que eu estava lendo, só pra saber o que você achou.

2010-01-27T16:51:00.004-02:00

Sempre achei que fosse boa na compreensão dos sentimentos alheios. Pelo jeito estava enganada, não compreendo nada diferente do que é verdade dentro de mim. Entendo que não enxergamos as coisas com o mesmo olhar, a mesma perspectiva, a dificuldade é entender o por que disso. Na minha visão é tão obvio e na sua ainda tem a dúvida. - Sou incapaz de passar segurança? Meu egoísmo não tem fim? - Não existe dúvida. Nunca existiu. Desde o primeiro dia. Eu escolhi você e, graças a Deus, você me escolheu. Infelizmente eu tenho um passado, uma bagagem de sentimentos, traumas, pessoas que fazem parte de mim. da minha história. Queria poder abdicar, mas não posso.

Gula

2010-01-26T01:13:00.003-02:00

Quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma busca constante de algo que nem eu mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, insaciável, uma alma que se sente bem onde está, mas que tem saudade… sei lá de quê.

Estive pensando...

2010-01-23T00:30:00.001-02:00

A graça de ter um blog pessoal é que ele não precisa necessariamente ter um tema, abordar o mesmo assunto. A não ser que esse assunto seja eu mesma. Quanto egocentrismo numa pessoa só.

Café-com-Leite, o Retorno.

2010-01-23T00:20:00.004-02:00

A chuva que caiu hoje é daquelas "preces metereológicas" que a gente faz quando quer trocar um programa de indies e seus casaquinhos por uma sexta de ermitão. Por que será que(Raios!), ela nunca cái quando o programa é chato? A tal da Lady Murphy é mesmo incoveniente. E eu que só queria sambar até amanhecer, dormirei de meias brancas pensando: "Café-com-Leite".

Meu edredon é testemunha trocaria ele, hoje, por uma boa batucada acompanhada de um par de olhos verdes. Irresistíveis.

Wish List

2010-01-22T23:55:00.007-02:00

André Lima: Coleção Outono-Inverno 2010

Julianne & Michael

2010-01-22T22:13:00.001-02:00

Elizabeth Bennet & Fitzwilliam Darcy

2010-01-21T19:25:00.002-02:00

Egoísmo

2010-01-18T17:05:00.003-02:00

Porque amar as qualidades é sempre muito fácil, é prazeroso.
Difícil mesmo é amar os defeitos, entender que cada defeitinho é tão parte do todo como as qualidades. Amar alguém e não a idéia que se tem de alguém é um trabalho herculeico isso porque, perdoe-me por generalizar, somos ogulhosos e preconceituosos, nos apaixonamos por ideais, por sentimentos, nos apaixonamos por estar apaixonados, pela sensação de frio na barriga, pelo frenesi. Reduzimos tudo e todos a nós mesmos. Nos dizemos apaixonamos quando nos sentimos bem. Jamais nos damos ao trabalho de conhecer a fundo, de admirar e de entender o outro como outro, como alguem independente do que sentimos, alguem independente do que nos faz sentir. E quando a paixão acaba, porque ela acaba temos dificuldade em enxergar a pessoa que nos motivou isso, porque essa pessoa nunca foi realmente entendida, olhada, pesquisada, desmitificada. A essa altura ela já foi reduzida ao que deduzimos sobre ela. Estavamos ocupados demais com o coração batendo na garganta. Porque vivemos em um mundinho, com sonhos de mundão, e somos egoístas. E eu que sempre achei que esse defeito era meu. Hoje entendo que fui egoísta nisso também.

2010-01-13T13:32:00.001-02:00

Horóscopo

2010-01-13T13:16:00.001-02:00

Mercúrio em quadratura com Lua natal
Entre os dias 13/01 (hoje) às 9h03 e 18/01 às 10h01, o planeta Mercúrio estará formando um aspecto tenso à Lua do seu mapa astrológico, Fernanda
Neste período existe uma espécie de "desacordo" entre cabeça e coração. A razão determina um caminho, mas o emocional quer outra coisa. Não chega a ser nada grave, Fernanda, mas tão somente um momento de indefinições temporárias e de acentuação de contradições. As escolhas mais adequadas ficarão mais claras ao final deste período, por isso até lá não se preocupe tanto em tomar atitudes. Deixe a coisa cozinhando dentro de você, até que a certeza se manifeste.

TPM

2010-01-13T12:12:00.001-02:00

Fechada pra balaço; Pelo menos dois dias.

Recebi um conselho:

2010-01-13T02:36:00.003-02:00

"Se sempre fizeres o que sempre fez, sempre terás o que sempre teve, embora o que você tinha tivesse suas vantagens, agora você precisa de algo diferente... e ele é diferente, é inusitado, por mais que ele não queira, e o desconhecido dá medo. Não tenha medo. Vocês se testam o tempo inteiro, como se quisessem saber quem vai dar o primeiro basta mas, ao mínimo sinal de desistencia, se agarram um ao outro como dois ímãs. Você é ótima em absorver e interpretar o que funciona ou não na sua vida, o que é importante. Você sabe o que não aguenta fazer agora. E isso reduz as suas alternativas a uma só, a correta. Você está sendo covarde. Não seja."

I Coríntios 13

2010-01-13T02:08:00.002-02:00

O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensorbebece, não se conduz incovenientemente, não procura os seus interesses, não se exaspera, não se ressente do mal;
Não se alegra na injustiça, mas regozija-se na verdade.
Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor jamais acaba;

Café-com-Leite

2010-01-12T11:44:00.002-02:00

Tomar um bom café-com-leite e ficar de meia vagando pela sua casa, sozinha.
Quando você começa a adotar este tipo de comportamento, pode ter certeza.
Você está ficando velha. E, atenção (ao dobrar a esquina!), não há nada de errado com isso.
Afinal, a idade traz a sabedoria. Sabedoria é um negócio que faz você ficar sabido, sabendo um bando de coisa.
Você sabe, por exemplo, que ficar vagando de meia pela casa falando com as paredes pode ser melhor do que ficar vagando pela rua falando com as pessoas.
Como a atividade de ermitão é condenada pelo nosso meio social, ficamos com culpa.
É então que surge a prece meteorológica milagrosa.
Uma prece que existe desde que o mundo é mundo, muito antes do aquecimento global.
Uma espécie de reza em que você roga ao deus da meteorologia para que caia uma
chuva daquelas. Lá de onde eu venho, um toró. E que a cidade alague,
rios se formem e uma nevasca, uma neve, uma chuva granizo, paralize a vida.
Porque a culpa faz com que você sofra quando fica em em casa vagando ao invés de ir num show de indies e seus casaquinhos.

Mas o toró não vem.
E você acaba sua noite num evento de indies e seus casaquinhos.
Aos ouvir os primeiros acordes clichês de mais uma banda incrível que é o novo berro da modernidade,
você pensa: café-com-leite.

Mas um dia o deus da meteorologia me ouvirá.
E poderei dispensar vários eventos.
Festas de mash-up, de funk e exposições. E pessoas.
Choverá canivetes e meu cobertor é testemunha de que não existirá a menor possibilidade de sair.
Que chova, então, até o final dos tempos

Cegueira

2010-01-09T21:23:00.005-02:00

A gente demora a enxergar e quando finalmente vislumbra dói. Acabou, mesmo eu não querendo. Mesmo eu tendo lutado muito contra. Mesmo eu tendo falado, pedido, suplicado. As pessoas são assim e às vezes simplesmente não cabe mais. Somos hoje como duas cores fluorescentes, por mais que a moda diga ao contrário, não cabem em um mesmo quadro. Uma pena. Eu teria te amado pra sempre. Estaria aqui sempre que precisasse. Eternamente seríamos. "I don´t love you anymore, goodbye" (Closer - Alice)

2010-01-08T14:52:00.002-02:00

Levanta mão quem vai no show. o/
Uooooou

Ajudinha no destino [3]

2010-01-07T01:05:00.003-02:00

Série de ingressos

Show do Coldplay - Apoteose

Show da Maria Rita - Fundição Progresso

O Despertar da Primavera - Teatro Villa Lobos

Remember me - Estréia em março nos cinemas

Ajudinha no Destino [2]

2010-01-06T16:01:00.004-02:00

Série de ultilidades fofas

Móbile Fada estrela - Leeloo Ipanema

Porta pijamas ovelhinha - Imaginarium

Conjunto de bottons cinema - Alice Disse

Cadernos - Farm para Papel Craft

Ajudinha no Destino

2010-01-05T16:39:00.003-02:00

Meu aniversário ta chegando e vou começar a publicar aqui coisinhas que eu adoraria ganhar, viu meninas?
A série de hoje é de Livros & DVD´s

You know you want it - Eric Daman

The Little black book of style - Nina Garcia

The Sartorialist - Scott Shumann

How to be a Hepburn in a Hilton world - Jordan Christy

Gossip Girls - Box 1ª ou 2ª temporada

The City - Box 1ª temporada

2010-01-02T23:17:00.001-02:00

I don't want to talk about it. I just want to escape. That's what this place is for, right?

Dando um tempo

2010-01-01T23:08:00.002-02:00

Acho que vou dar um tempo, não do blog, desse turbilhão de sentimentos. Não atender o telefone, nem o celular, nem ler e-mail, nem ligar. será que eu consigo?

Nostalgia

2010-01-01T19:25:00.004-02:00

Só porque toda vez que eu penso que a saudade é um sentimento abolido da minha vida eu vejo que tem sempre alguem que falta. O que eu preciso é entender que eu não posso ter todos que eu amo como satélites do meu egoísmo. infelizmente.

Pressa

2009-12-31T00:28:00.001-02:00

"Temos pressa para ouvir "EU TE AMO".

Não vemos a hr de que fiquem estabelecidas as regras de convívio: somos namorados, ficantes, casados, amantes? Urgência emocional. Uma cilada.

Associamos diversas palavras ao AMOR: paixão, romance, sexo, adrenalina, palpitação. Esquecemos no entanto da palavra que viabiliza esse sentimento: PACIÊNCIA.

Amor sem paciência não vinga. Amor não pode ser mastigado e engolido com emergência, com fome desesperada. É preciso degustar cada pedacinho do Amor. Mas não! Temos urgência.

Queremos a resposta do email ainda hj, queremos que o telefone toque sem parar, queremos que ele(a) se apaixone assim que souber nosso nome, queremos que ele(a) se renda logo após o 1º beijo e não toleramos recusas, não respeitamos dúvidas, não abrimos espaço na agenda p/ esperar.

Pobres de nós, que só queremos uma coisa nessa vida: sermos AMADOS."

(autor desconhecido)

2009-12-30T23:48:00.001-02:00

Eu sou uma idiota Por que eu não consigo manter minha boca fechada? Eu sempre falo o que não devia falar e magoo quem eu amo. Preciso aprender a ouvir. Preciso aprender a não responder provocações. Preciso crescer. URGENTE.

Love bores you?

2009-12-29T20:20:00.002-02:00

LUA EM LIBRA

2009-12-29T14:10:00.000-02:00

Confere sociabilidade e popularidade, atração pela vida social, aptidões artísticas e musicais. A pessoa com a Lua em Balança é refinada e possui senso estético. Na mulher de forma especial, (mas também no homem muitas vezes) esta Lua confere elegância e porte, assim como bom gosto no vestir e um refinamento natural. A memória é hábil e o raciocínio habilidoso. A pessoa dá muita importância ao casamento, procurando constantemente o `par ideal`, já que não consegue viver com a sua `cara metade`. Em seu lado negativo, esta Lua pode indicar inconstância no campo sentimental, assim como uma importância demasiada dada à opinião dos outros e da sociedade. Em maus aspectos esta Lua causa problemas no casamento e nas sociedades eventuais, assim como maledicências e fofocas por causa de comportamento leviano.

Amizade.

2009-12-29T00:24:00.004-02:00

Resolvi ouvir Jack Johnson, fazia muito tempo. Ele me relaxa. E me faz sentir apaixonada pela vida. Pelo céu. Pelo mar. Me faz imaginar um fogueira e os amigos reunidos em uma praia deserta. Deus, como eu amo o jeito como se sinto agora.
Desejo, hoje, que um dia possam se sentir como eu me sinto agora. Irremediavelmente feliz. E amando. Amando tudo. Se eu pudesse pedir uma única coisa pra mim, seria o dom de amar. E graças a Deus, Deus me ouviu. Me concendeu. E eu simplesmente amo amar. Amo compreender a importancia de cada agulha do meu palheiro. Amo cada uma das diferentes cores que me são transmitidas por vocês, meus amigos, meus amores. amo mesmo.

Respostas

2009-12-28T23:56:00.003-02:00

Eu não fiquei chateada, juro. Pelo menos não chateada com a resposta em si. ou com você. Eu achei até fofo, quase. Eu entendi e concordei. Analisei. Aceitei. A questão não é exatamente a resposta que eu pedi, mas o que consegui alem do que perguntei. Como mamãe sempre diz, só pergunte o que quer saber. E agora, vou conviver bem com isso. Eu não to mesmo chateada. Só to pensativa. Sobre você. Sobre mim.

E esse é um post sem final. Não sei terminá-lo. Não vou me forçar a isso. ponto.

Li em algum blog...

2009-12-27T21:26:00.002-02:00

Os taurinos
"Como assim? Estaria ela apaixonada por um taurino? Não, não era de seu feitio. Taurinos, não, isso não. Gostava dos geminianos (aqueles que gesticulavam bastante enquanto expunham suas idéias velozes), dos aquarianos, dos librianos. Aqueles que misturavam pensamentos com ar e saíam voando pela janela às vezes. Talvez gostasse também dos virginianos, quando não eram tão assolados pela terra que os constituía e os tolhia. Gostava dos escorpianos muito, pois eram fortes e misteriosos, conseguiam capturar algo de escondido em qualquer canto do ser, e surpreendiam. Gostaria até dos arianos, mas só em noites de lua minguante, quando talvez eles estivessem um pouco menos arianos, mas sem deixar de lado aquela paixão que os definia tão bem. Os leoninos, ah, os leoninos, com sua vaidade ainda mais retumbante que um hino nacional qualquer. Gostava de todos os signos quando encorpados em pessoas de pele, carne, ossos e líquidos, mas um taurino? Ela nunca olhara duas vezes para um taurino, pois os taurinos sempre lhe pareceram meio apagados, um tanto quanto estáticos, esquálidos, erráticos. E nunca sequer aquele fora um pensamento que pudesse ousar ocupar alguns instantes de suas constantes insônias. Nunca se perguntara sobre um taurino.

Até aquele dia quentíssimo em que sua cidade parecia explodir e todas as baratas talvez estivessem comemorando em pizzarias do centro. Aquele quentíssimo dia fez com que ela se perguntasse, incrédula: então um taurino podia ser interessante? Podia ser interessantíssimo? Podia ser muitíssimo interessantíssimo? Alguém que se encontrava, como ela mesma, em um bando de gente que fazia ritmo e desencavava semínimas, colcheias e fusas em todas as claves possíveis, que se emocionava com o choro solitário e melancólico da cuíca tanto quanto ela própria? Um taurino assim morando no mesmo bairro (no mesmo bairro!), simpático, de alma feminina e disso ciente, que tinha várias amigas mulheres e nunca se questionaria se meninos podem, verdadeiramente, ser amigos de meninas? Um taurino que não quer impressionar, que não quer citar frases e nomes, que não vem com palavras prontas, que não tem opiniões sobre tudo, finalmente?!

Um taurino, sim, mas com ascendente em quê? "

EU RI

Traição

2009-12-27T01:14:00.004-02:00

Sim, parva é a palavra. Ele declarou e eu não respondi.
Eu não sabia se ficava feliz ou chorava, porque tambem não sabia se correpondia. E daí eu quase chorei de emoção e de medo. Pensei no Fantasma e no laço que tava sendo rompido. Senti saudade do laço. E então eu percebi que ele, o laço, já não existia mais, nem mesmo dentro de mim, há muito. Só existia a lembrança, distante, triste...
Uma farpa, a ultima que faltava ser arrancada. E que foi, com maestreza, é verdade! Me senti mal por romper o laço com a lembrança. Como se metade de mim tivesse tão presa a ele, quase como se fosse meu oxigenio. Me senti uma traidora, de mim mesma, eu acho. Porque eu jurei nunca mais amar ninguem. E eu acreditei nisso. Tive fé.
Mais do que fé, eu tive força de vontade em não amar mais ninguem. Em não deixar ninguém entrar. Ninguém mexer na minha ferida. Ninguem tentar fechar. Ela estava alí e eu a queria. Queria mais a dor, mais a saudade do que queria ele, em si. A saudade de certa forma me acompanhava, e não falhava comigo. Eu sabia que ela estaria lá, junto com a dor, toda noite. Então, a primeira vez que dormi e não doeu...bem, foi desconsertante. Eu me traí, pelo meu próprio bem.

p.s.: Obrigada. por existir.

Mudei de ideia.

2009-12-27T01:04:00.001-02:00

"eu só fico relaxada quando tô do lado dele (às vezes nem assim), mas também não fico que nem uma MALUCA VARRIDA mostrando que tô realmente maluca. E eu nem tenho ciúmes descomunal, é só falta de segurança mesmo."

Bárbara me descreve, mesmo sem saber.

They might be bigger, but we're faster and never scared

2009-12-22T23:56:00.002-02:00

O blog anda meio deprê, o que é engraçado já que eu mesma to numa fase ótima da vida, alternando entre euforia e ódio mortal. Sintomas normais, eu acho. Um clima de natal envolvente. A ternura dos amigos. Andei fechando a tampa de alguns caixões e matando fantasmas. Mas a coisa da melancolia ser extremamente inspiradora cabe perfeitamente pra mim. O final do colégio me pegou de um jeito que eu não esperava, ou que eu estava bloqueando. Sinto falta de quase tudo, da arquibancada, dos salgados gordurosos, do nosso cantinho, das aulas interminavelmente entediantes. Não vou listar porque, na real, esse não é pra ser um post de saudade(mais um), é um post de despedida. Vou entrar de férias agora, de mim mesma. Parar de falar e escrever todos os meus sentimentos, aprender a guarda-los, aprender a lidar com eles. crescer. Daqui a pouco eu volto, como sempre.

Beijos, até.

2009-12-21T14:37:00.000-02:00

2009-12-21T14:32:00.002-02:00

Você percebe que fud** quando faz o seu programa favorito e não se diverte tanto assim. Quando derrepente o que era pra ser apenas um complemento se torna tão essencial que faz uma falta doída. um buraco na noite perfeita.

Alzheimer

2009-12-19T22:25:00.000-02:00

"Esqueci algo? Provavelmente...

Do quão eu me sentia completa (mesmo que sem saber) e agora, o que resta no meu peito, é um vazio incomensurável, inversamente proporcional ao excedente de amor que meu coração carrega."

Bárbara escreveu, mas deveria ter sido eu.

Lost [2]

2009-12-19T10:32:00.002-02:00

Acabou, sabe?
Acabou tudo, o colégio, a minha vontade de ser advogada, a minha saudade, os meus sentimentos.
ando uma pessoa meio vazia, ou talvez cheia demais de lágrimas que não saem.
Não tenho vontade de dividir nada do que estou sentindo com ninguem em especial, por isso to voltando a escrever aqui. As pessoa me incomodam um pouco com uma coisa que eu incomodei muito tempo uma pessoa. Eu jamais consegui entender o sentido da frase de um antigo amigo querido: "Não se coloque como se fosse uma escolha, por que isso não é uma escolha". Eu não entendia pq pra mim tudo era questão de escolha, de preferidos e preteridos. E agora eu entendo pq percebi que às vezes você não está preterindo alguem quando escolhe outras pessoas pra estar por um momento. É apenas que aquelas pessoas te fazem sentir melhor em um momento de pressão, ou pq elas não representam a pressão sobre você. Uma questão de divisão de momentos, um tempo pra casa um, pra cada coisa, pra cada momento do espírito. Tudo extremamente egoísta, é verdade, tudo que pensei foi em mim, em como estava me sentindo, e em quem me faria melhor.
Então, se tenho que pedir desculpas por alguma coisa, não é por preterir ninguem, pq isso nunca aconteceu. É por ser humana, e egoísta, pensar mais em mim do que no sentimento dos outros, por ser dura e cruel com quem tanto me ama. Então, me perdoe, se puder. Eu não preciso esrcever um texto sobre o quanto eu sou agradescida por tudo, tudo mesmo, isso eu te falo o tempo inteiro. Mas eu preciso de espaço e muitas vezes você não é a pessoa que me dá esse espaço, que tira a pressão de cima de mim. Preciso, por vezes, de pessoas que eu deva menos, ouque não deva nada, prame sentir igual a alguem. Pra não me sentir no dever, por alguns segundos. Espero que entenda. Eu te amo.

Lost

2009-12-13T21:14:00.004-02:00

você começa pensando: "Não vou me envolver, acabei de sair de um relaiconamento sério" e quando você percebe não dá mais tempo e você fica com cara de boba perguntando onde foi que esquceu o primeiro argumento.

nem vem que não tem...

2009-11-22T22:50:00.004-02:00

Eu to muito chata, sério. Cansei de mim.
O drama do dia é o seguinte: Fui até a loja onde meu vestido de formatura estava consertando, e a custureira apertou pelo menos 9 cm mais que o necessário. Resultado? o vestido não fecha e eu vou de lingerie pra formatura. Ueba! To muito feliz.

O drama de amanhã é: ligar ou não ligar?

E o drama do mês é: Não aturar mais dramas.

Metáfora

2009-11-21T11:48:00.002-02:00

Quando você quer receber flores, nunca recebe. Quando já ganhou umas duas, não param de chegar buquês, e as abelhas começam a incomodar.

How am I supposed to tell you how I feel?

Saudosismo

2009-11-19T13:44:00.003-02:00

"e sofra antes de mim, para que me possa reconhecer um porto, um albergue da juventude"

Essa frase ja furou, porque agora, mesmo sem motivo, eu to sofrendo antes.
Sofrendo com o fim, com a falta de um começo e com o pior que poderia acontecer comigo: "não ter alguem prestanto atenção em tudo que eu falo". isso é cortante.
Eu sei que estou sendo mimada, imatura, mas não posso evitar eu preciso de atenção, ou de alguem que finja que se importa com a minha precisão. O amor acabou. A infancia tá acabando. O colégio acabou. E agora eu to entrando no meio de uma situação que eu nunca estive, ta sentindo o drama? As coisas não estão mais no meu controle(sim sim, megera controladora), não posso mais enganar, mentir, nem que seja pra mim mesma. Chegou a hora de decidir o que eu vou ser da vida, ou na vida.
Não cabe mais meus sonhos de criança. Minha "vontade de dançar até amanhecer" "pro dia nascer feliz" também não cabe mais. Reponsabilidade é uma palavrinha chata, que "etimologicamente" quer dizer que eu cresci. chato. chato pra caramba.
Tem me feito chorar, a falta de algumas pessoas muito importantes, dois Ds, um B, um T, um R(vaquinha).
Uma amiga me disse que eu não gosto quando as pessoas somem, ela me conhece desde de os 5 anos, quer dar algum crédito pra isso?
To com saudades de surpresas de amor, da questão da minha presença, da insistencia por algo, desde de que não seja eu a insistir. eu odeio insistir.
To com saudade de usar vestido preto e curto e dele reclamar que é curto demais.
To com saudade de passar minhas tardes tomando sorvete no pote e chorando vendo filmes melodramáticos, como eu.
To com saudade do 1º ano, do 2º ano e do 3º ano.
Saudades de responder que tenho 15 anos, e sorri com covinhas mais fundas que a fossa de mariana.
Mais do que a saudade do que já passou e de quem eu fui, estou com saudade do que estar por vir e de queme u vou me tornar.

Tópicos importantes da semana

2009-11-19T01:10:00.003-02:00

- Pessoas são complicadas (eu sei, disse isso no outro post). E eu realmente cansei de lidar, tá na hora de fugir pro meu mundinho particular e o resto que vire porpurina "que eu cansei da nossa fuga, já não vejo motivo..."

- Segundas e quartas tem sido meio masoquistas da minha parte, eu sei, mas não posso evitar.

- O baile de dança que fui sábado passado foi esquisito, me senti observada demais.

- Tenho me sentido chata, tipo muito. Nem eu to me aturando. Tipo carencia misturado com tristeza. Acho que é esse clima de final que me acaba. Nunca chorei tanto. Quero colo( na verdade, eu necessito de colo).

- Sou uma pessoa ciumenta, é verdade. Ciumenta de atenção, de objetos, de pessoas queridas, mas principalmnete de amigas queridas. Não toque elas.

- ROBERTA(sim, estou quebrando o pacto de silencio quanto a nomes desse blog), sua vaquinha sagrada da índia, tu sabe que se não me ligar amanhã pra contar TODOS os detalhes ta ferrada, né? Vou te puxar pelos cabelos.

- Cansei de procurar as pessoas, de tentar unir amigos, de me desdobrar em agrados. CANSEI. Vou sentar e esperar quem me procure, a partir desse segundo. Está decidido.
Nem aguarde telefonemas meus, não acontecerão.

- Amanhã é pré-estréia de "Lua Nova" e eu vou! Sei que vou me decepcionar e falar mal do filme que nunca vai cehgar aos pés do livro, mas sabe como é né?

- Juro que semana que vem vou tentar estar menos azeda e reclamando menos. É quase uma promessa de final de ano.

p.s.: ACABEI A ESCOLA! *chorando*

Compra laranja, doutor

2009-11-15T22:23:00.001-02:00

Gente é muito complicado, viu? Cheguei a pequena conclusão(obvia, na verdade) que eu não nasci pra entender pessoas, não sei bem o que fazer... se eu ligo pareço em cima demais, se nao ligo é pq não quero. Será que dá pra descomplicar? As coisas são simples, na realidade. Não é pq liguei que te amo pra sempre. Melhor pensar que se liguei estava com vontade de ligar e só, nada mais. As pessoas tem que parar com essa mania de querer ler entrelinhas que não existem. Eu só deixo subentendido o obvio. Não espere o que eu não disse que faria só por uma suposição sua. Deixe-se supreender, ou não. Depende. Enquanto isso: "compra laranja, doutor..."

2009-11-11T23:03:00.002-02:00

Às vezes fico tentando entender a necessidade de puxar assunto. Sem querer ser mal educada(mas já sendo), por favor, fale comigo o estritamente necessário (leia-se oi e tchau, se puder ser de longe melhor ainda). Não me faz bem, eu não quero, não me sinto confortável, de bater papo com você. Fora isso me sinto melhor em te ver de vez em quando.

2009-11-09T23:19:00.001-02:00

Atalhos

2009-11-05T18:55:00.008-02:00

Depois de um ano buscando atalhos, resolvi que seria mais proveitoso prestar atenção no caminho, mesmo que longo, sinuoso, incerto, que procurar atalhos pro final. Afinal, do que é feito o fim? Se o fim fosse feliz seria começo. E eu, obviamente, tenho que conviver com finais mas, adoraria só viver inicios. Sei que isso é coisa minha, parte da minha personalidade. A euforia do começo, me dá a ilusão de que o começo será eternamente um começo. Mas logo percebo que começos, obrigatoriamente, tem que ter desenvolvimento ou então um fim dramático que não deixe o começo se desenvolver.
Desde de que me lembro, sou assim, gosto de começos e busco finais, queria aprender a gostar de meios também. Quem sabe um dia...

Hello Stranger

2009-10-29T15:51:00.002-02:00

Voltei a dançar! Sei que a maioria das pessoas que leem isso aqui não vão entender o que tem de huge nisso. Mas eu v-o-l-t-e-i a dançar. E não doeu. Aliás, foi a melhor coisa que fiz por mim mesma nos ultimos meses. É só no samba que eu sinto prazer.

2009-10-17T15:47:00.001-03:00

"E só de te ver eu penso em trocar a minha TV num jeito de te levar a qualquer lugar que você queira. E ir onde o vento for..."

Desfaz o vento e o que há por dentro

2009-10-06T16:54:00.002-03:00

Eu andei mentindo muito. Pra mim mesma. Não to sofrendo tanto assim. Tava querendo aparecer. Não preciso sair tanto assim. Tava querendo aparecer. Não preciso de tantas pessoas assim. Nem de tanta atenção. Nem de estar com alguem pra me sentir bem. Nem tanto de dinheiro. Não entendo o amor. Nem sei o que é. Chamo de amor o que me dá vontade. Não estou tão frágil assim. Nem tão suscetível. Nem tão afim de passar no vestibular. Nem muito segura de mim. Nem tão magra assim. Nem tão raivosa. Nem sempre pronta. Nem tão arrumada. Nem gosto da lapa. Nem de psy/trance/afins. Nem gosto tanto de carne. Não preciso de vestido novos. Não estou pronta pra formatura. Não sei bem se quero clarear mais o cabelo. Não sou descolada. Nem irreverente, mas também não sou arrogante nem prepotente. Me deixa quieta, agora! Daqui a pouco eu me acho.

Saudade

2009-10-05T22:08:00.002-03:00

Já estou cansada de sentir isso. sério. Desisti de tantar esquecer. Vou tentar aprender a conviver com isso.

Bipolaridade, oi?

2009-10-05T17:55:00.004-03:00

Essa história de "sábado a noite tudo pode mudar" é muito batida.
E na real sábado a noite é sempre sábado a noite, nunca muda.
O que muda é o que acontece no domingo. Por que se tem uma coisa batida - essa sim, correta- é que a noite todos os gatos são pardos. Sei que estou sendo clichê, mas o blog é meu, dá licensa?
Mas então, o que eu realmente quero falar é que: Eu vivo vivo vivo reclamando de inconstancia. (e advinha?) Só me meto com gente inconstante. De fato, cansei de reclamar já que é a inconstancia que dá o frio na barriga e a sensação de borboletas no estômago.

P.s.: é verdade, eu tenho o mesmo medo que você.

Obs: Barbara diz: Se é playsson é tijucano, com certeza, com certeza, com certeza, com certeza...
(não tem nada a ver mas eu disse que postaria- sim, eu cumpro promessas)

Relaxa e Quica

2009-09-30T20:02:00.004-03:00

Esse clima de final esta me angustiando.
Eu to no momento mais foda-se de toda a minha (longa) vida.
Nada realmente está me incomodando muito.
Algumas pequenas coisas poderiam ser feitas do meu jeito.
Como sempre do meu jeito.
Mas em geral, to com preguiça demais pra explicar como seria se fosse do meu jeito.
Uma pessoa acerta e faz tudo como devia fazer.
Uma amiga minha não gosta muito dessa pessoa.
A pessoa que outra amiga diz que combina.
Quem não gosta sou eu.
Qual é o problema?
Ausencia de olhos azuis?
Não, o nome está errado!
Era pra começar com D.

2009-09-28T15:04:00.001-03:00

Sou cheia de manias. Tenho carências insolúveis. Sou teimosa. Hipocondríaca. Raivosa, quando sinto-me atacada. Não corto cebola. Só ando no banco da frente dos carros. Mas não imponho a minha pessoa a ninguém. Não imploro afeto. Não sou indiscreta nas minhas relações. Tenho poucos amigos, porque acho mais inteligente ser seletivo a respeito daqueles que você escolhe para contar os seus segredos. Então, se sou chata, não incomodo ninguém que não queira ser incomodado. Chateio só aqueles que não me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat.

- Fernanda Young

2009-09-18T15:37:00.002-03:00

To sem criatividade. A realidade é que eu nunca tenho muita criatividade em momentos não-melancolicos. Porque passou. Passou assim, mais ou menos. Mas passou.
É como a música "mais uma cançao" dos Los Hermanos(pago um pau sinistro pra eles).
"nada vai mudar entre nós, como eu sei? eu só sei."
So that´s it.
Volto quando tiver algo interessante e postável.

p.s.: coisas interesantes estão acontecendo, mas não podem ser postadas! ui!

Desesperos infundados

2009-09-14T14:43:00.002-03:00

são engraçados. Reações inesperadas também. O que não é engraçado de jeito nenhum é ser pega desprevinida no seu dia mais feio do ano e com tpm. Eu chorei de odinho!

Let´s go party

2009-09-07T16:14:00.004-03:00

De repente a noite acaba e todo mundo some, e eu me lembrei que esqueci de perguntar o seu nome.

Sábado a noite, liga pras meninas. A gente se prepara pra sair. A noite vai ser tensa, nada de bm em neon, que o nível aqui é outro. A gente não relaxa e quica. A gente chega. A gente CHEGA. Entre ligaçoes e histórias engraçadas eu percebi. Essa é a hora em que eu sorri. Eu ri porque eu entendi tu-do. De repente ficou tudo, realmente, engraçado. Então... Eu ri. Ri alto.

How am I supposed to tell you how I feel?

2009-09-05T13:44:00.004-03:00

Todo mundo já conheceu aquela pessoa que deixa com os dois pés atrás: por ser enigmatica, por falar uma coisa e fazer outra, por esnorbar, ou por outro motivo muito mais sensível que racional.
Mas então o que fazer? Porque quando se está na defensiva é difícil que as coisas mudem, mas sair da defensiva pode ocasionar mais choro, mais dor, mais choro, choro, choro. Na revista desse mês "Claudia" a Danuza leão escreveu uma crônica sobre como, nós, mulheres estamos nos sfazendo de forte e evitando o choro. Eu discordo dela. Eu choro por tudo: comercial do pão de açucar, filme feliz, filme triste, morte, nascimento. Não tenho medo de me motrar mulher, mas, realmente, me sinto diminuida em chorar quando algo me atinge diretamente. Não gosto que os outros saibam que eu sofro, por que sofrer é dar importancia demais E TODO MUNDO SABE que não se pode dar importancia demais, dar importancia é so last week. Então continuo me envolvendo com a trama dos outros, no cinema, no teatro, no comercial, nos livros. Chorando pelo sofrimento dos outros. Como se eu não tivesse motivo pra chorar.

p.s.: Eu queria poder não jogar, dessa vez.

2009-09-02T18:49:00.000-03:00

Postando só pra dizer que não cortei os pulsos depois do ultimo post depressivo. HAHAHAHAHAHAHA

É oooooutro nível, gata! É laje!

Quero dançar com você

2009-08-31T14:00:00.003-03:00

É triste esperar uma resposta ou uma não-resposta, sabendo que as duas vão te machucar e sem conseguir escolher. É duro querer saber e, ao mesmo tempo qurer, não-saber de quem se ama, quando saber ou não te machucam do mesmo jeito. É difícil, morrer de vontade de ver e de não-ver-nunca-mais, tendo consciencia de como as duas coisas te matariam as poucos. Dói querer comemorar e , ainda assim querer, não-comemorar junto, quando as duas coisas sugam o seu pensamento a cada segundo. Não dói demais, não me faz chorar, mas também não some, não me deixa esquecer. É um daqueles machucados roxos que você só lembra que tem quando encosta, mas que por lei de murphy, ou o que quiser chamar, tudo encosta ali. É um buraco frio de onde eu tento fugir, mas que quando eu vou dormir me consome, é o nó incesante na garganta. É o querer e não-querer. É o não conseguir se desprender. "É gostar de alguem e esse tal alguem não ser seu."

2009-08-29T01:23:00.001-03:00

Seu aniversario é segunda. Não está passando. Continua doendo.

Felicidade

2009-08-26T20:44:00.004-03:00

Um dia eu aprendi que, a felicidade, era mesmo isso que deveríamos perseguir por toda vida
até finalmente encontrarmos e dela desfrutar.
Pensei que quando eu fosse assim feliz, minha vida seria só cores, sol e sorrisos.
Acreditei que nada poderia me fazer mal e que naquele momento lembrar-se de ter nascido seria simplesmente a melhor lembrança, pois em momento algum teria duvidas do quanto eu teria feito tudo igual para chegar exatamente onde estava.
Mas o que a pessoa que me ensinou esqueceu de me dizer foi que não se acha a felicidade e pronto. A busca por ela é tão constante quanto ter que respirar ou nosso coração ter que bater: não acaba nunca.

Às vezes

2009-08-25T22:38:00.000-03:00

Engraçado… Às vezes a gente não sabe o que quer.
Às vezes o coração diz “vai”, e a cabeça “não sai daí!”.
Engraçado que às vezes a gente acha que ama. Ama, ama, aaaaaama.
Às vezes a gente acha que odeia. E às vezes é simplesmente indiferente.
Às vezes a gente se contenta com pouco. Às vezes com o que sobrou do céu.
Às vezes o céu é o limite. Às vezes o amor não deixa dormir.
Às vezes o amor não deixa os vizinhos dormirem. Às vezes a gente chora de dor.
Às vezes a barriga dói de felicidade.
Às vezes a gente quer chuva, às vezes quer sol, às vezes quer que o mundo acabe, às vezes se acabar para o dia nascer feliz.

Às vezes acho que dinheiro seria a solução para todos os meus problemas.
Mas nunca precisei de muito dinheiro, graças a Deus.

Não costumo gostar muito das pessoas, porque elas não sabem usar o que mais me emociona nelas.
Mas algumas pessoas eu amo tanto, taaaaanto, que me dói.

Às vezes acho que tristezas fazem parte da vida.
Às vezes acho que dor melhora o coração.
Mas é só uma forma de consolo…
Porque a única coisa que tenho certeza é que todo mundo deveria ter direito a ser feliz para sempre.
Mesmo aqueles quem nem amo tanto.

(Mas vá ser feliz longe de mim, né, porra? Sou nobre só às vezes)

Arrumando o armário

2009-08-24T20:40:00.000-03:00

Me perdi no mundo de roupas. Beijosmeliga :*

Difícil

2009-08-19T23:12:00.001-03:00

Não escreverei o que quero escrever, pois pessoas lêem mesmo não devendo. Você sabe que o post seria pra você, difícil. HAHAHAHAHA

Lulu escreveu...

2009-08-17T20:56:00.001-03:00

Ainda vai levar um tempo
Pra fechar o que feriu por dentro
Natural que seja assim
Tanto pra você
Quanto pra mim

Ainda leva uma cara
Pra gente poder dar risada
Assim caminha a humanidade
Com passos de formiga
E sem vontade

Não vou dizer que foi ruim
Também não foi tão bom assim
Não imagine que te quero mal
Apenas não te quero mais

... mas devia ter sido eu.

2009-08-15T17:42:00.002-03:00

E toda vez que toca o telefone, a campanhia, o interfone, chega e-mail... eu fico imaginando/desejando que fosse você.

2009-08-15T17:15:00.002-03:00

Toda a ciência e toda a racionalidade não entende nada sobre amor e portanto não serve pra explicar a gente. Eu só sei e só entendo o que sinto. Eu sinto o vacuo inocuo da sua ausencia.
Espero que escolha ficar e sentir mais uma vez amanhã.

2009-08-15T00:15:00.001-03:00

Onde ir

2009-08-12T21:28:00.001-03:00

Eu não sei o que vi aqui
Eu não sei prá onde ir
Eu não sei por que moro ali
Eu não sei por que estou

Eu não sei prá onde a gente vai
Andando pelo mundo
Eu não sei prá onde o mundo vai
Nesse breu vou sem rumo

Só sei que o mundo vai de lá prá cá
Andando por ali, por acolá
Querendo ver o sol que não chega
Querendo ter alguém que não vem.

Cada um sabe dos gostos que tem
Suas escolhas suas flores, seus jardins
De que adianta a espera de alguem
O mundo todo reside dentro em mim

Cada um pode com a força que tem
Na leveza e na doçura de ser feliz

- Vanessa da Mata

2009-08-12T18:10:00.001-03:00

Eu triste sou calada
Eu puta sou estúpida
Eu lúcida sou chata
Eu gata sou descarada
Eu cega sou burra
Eu carente sou insana
Eu malandra sou fresca
Eu seca sou vazia
Eu fria sou distante
Eu quente sou incontralável
Eu prosa sou tantas
Eu santa sou gelada
Eu salgada sou crua
Eu pura sou tentada
Eu sentada sou pequena
Eu velha sou reclamona
Eu bela sou fútil
Eu útil sou boa
Eu à toa sou tua.

No orgulho existe muito silêncio

2009-08-09T22:50:00.002-03:00

"O orgulho se preocupa com quem está certo. A humildade se preocupa com o que está certo." (Ezra Taft Benson)

"O orgulho não quer dever e o amor próprio não quer pagar." (François de La Rochefoucauld)

Quem já não – ao ser tomado pelo ímpeto e na certeza de estar fazendo a coisa certa – feriu aquela pessoa que ama? Seja numa resposta “atravessada” ou numa atitude grosseira contribuímos de alguma forma com a divisão ou o isolamento do relacionamento. Passado algum tempo, já com a “cabeça fria”, percebemos que procedemos de maneira equivocada – ferindo pessoas ou até mesmo nos ferindo.
Refletir sobre o nosso ato nos ajuda a perceber o momento em que agimos precipitadamente; e dessa reflexão vem o remorso, o qual nos prepara para o pedido de desculpas.

Reconhecer que fomos precipitados nos argumentos, significa, muitas vezes, humilhar-se e se fazer pequeno, reconhecer que errou. Perdoar ou liberar perdão não é ter “amnésia” sobre o ocorrido, mas sim, disponibilizar-se a restabelecer o relacionamento abalado.

Do remorso ao perdão há uma pequena distância, mas o espaço é grande o bastante para residir o orgulho. Sentimento este que nos tentará convencer de que o ato de se desculpar ou reconhecer seu erro é atitude dos fracos.

Por outro lado, infelizmente, há pessoas que não aceitam as nossas desculpas. Preferem romper com os laços afetivos em vez de crescer e amadurecer por meio dos exercícios apresentados pela vida. Insistem em manter a irredutibilidade e a prepotência, que pensam possuir, em vez de dar o passo que romperá com as cadeias que as prendem. Talvez querendo cumprir a lei do “olho por olho, dente por dente”, esperam por um momento de revanche. Enquanto isso, desperdiçam tempo e amargam seus dias, remoendo o que já está resolvido para aquele que se dispôs a se desculpar.

A vida é muito curta para se gastar o precioso tempo com comportamentos que não trazem a sustentabilidade de nossas convivências. Pedir ou conceder perdão não nos exige mais do que podemos agüentar. Sabemos de pessoas que gastam muito tempo buscando motivos para justificar suas infelizes atitudes, fazendo-se de injustiçadas, em vez de adotar gestos de humildade e agir de maneira diferente. Na verdade, elas são vítimas do orgulho, que mata pessoas e sentimentos!

Mais importante – do que lembrar que não devemos desculpar – seria fazer uso da faculdade de reflexão e reconhecer que ninguém está acima dos lapsos e erros. Pois aquele, que errou hoje, poderá ser você amanhã…

Não quero perder meu tempo monopolizando picuinhas, ressentimentos ou retendo perdão. Se uma situação especial me faz refletir – levando-me ao ato da reconciliação –, eu peço ou libero o perdão e continuo a viver com a experiência adquirida.
Situações mal resolvidas afetam outras áreas da vida. Talvez por isso existam ainda alguns problemas não “equacionados” pois, esses, são reflexos dos fragmentos dos “elos” que perdi ao longo do caminho.